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看球 企鹅 真先进 丢脸
浏览次数:3839 日期: [2014-8-18]   
 
  看球

  老婆:“这哪队跟哪队踢?”老公:“法国和尼日利亚。”老婆:“这是中超联赛吗?”老公:“世界杯。”老婆:“中国队在哪儿?”老公:“跟你一样在看电视。”老婆:“为什么不上去踢?”老公:“国际足联不让。”老婆:“是因为钓鱼岛吗?”老公:“……因为水平不行。”老婆:“不是有姚明吗?”老公:“……”

  企鹅

  一次,我教小学三年级的妹妹英语。我跟她说:“企鹅的英文是penguin。”她想了半天之后,说:“不对啊!”我说:“哪里不对了?”她说:“企鹅的英文不是QQ吗?”

  真先进

  刚进厕所,我习惯性地拿出手机,一不小心点到地图导航,于是语音传出:“欢迎使用GPS导航,正在搜索您所在的位置。”

  旁边厕所间里立马有人说:“呦,那玩意儿能找到蹲位?真先进啊!”

  丢脸

  老公是一个电工,他发现我的手机有静电,立马拿电笔测电压,110伏,然后告诉我充电时不要玩手机。

  最近看新闻说有人洗澡被电死,老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的,特感动,就夸了他:“老公,有你真好。”

  老公说:“那当然,我是电工,如果自己老婆都被电死了,说出去多丢脸。”

  情侣文身

  老婆说:“老公,咱俩去文个情侣文身吧!”

  老公说:“文什么呢?”

  老婆说:“你就文‘老婆我爱你,一生一世永不变心,永远对你好’。”

  老公:“我不得疼死啊?那你文啥啊?”

  老婆:“我就文‘好’。”

  姓氏笔画

  “小同志,我给你提个意见啊。每次你印这个出席会议的人员名单,总是按职务高低排序,把我放在最前面,别的同志会有意见的。都是革命同志,讲求平等,哪能分职务高低呢,以后请按照姓氏笔画排序。”

  “好的,丁局长。”

  自我批评

  昨天,我去面试,主考官问我:“你有什么特长?”

  我说:“我工作追求完美,并且具备自我批评的精神。”

  主考官说:“哦?可以举例说明吗?”

  我说:“我是处女座,我恨处女座。”

  暗示

  女:这是我的号码,想我的时候可以打给我。

  男:号码这么长,是电信、移动,还是联通?

  女:是工行。

  最硬后台

  前几天老爸给我打电话说:“儿子,放轻松别紧张好好考,我已经给你找好关系了,虽然后台很硬,但是也得走一遍高考程序。”

  考完后,我问老爸:“爸,我的心态调整得不错,发挥得还好,对了,你帮我找的后台是谁?”

  我爸:“观音菩萨!”

  忘带男朋友

  在一家时装店里,一个穿着时尚的美女,对服务员说:“这几套衣服我全要了!”

  服务员正在包装时,美女突然大叫道:“糟了!”

  服务员:“怎么了?难道您忘记带钱了吗?”

  美女左右看了看,很尴尬地说:“我……我忘带男朋友了!”

  

  大学同学聚会,大家都很装,有人在打电话谈生意,还有人在用笔记本交易股票,为了让我自己也显得工作很忙,我不停地给他们端茶、倒水、上菜。
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